負けた私が悪いのですが、どうかハズレケラケラはゴミ箱へ。

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ロハスからの視点で読み解くケラケラ

はじめましての方は&bsp; &bsp;

（２０１４年１２月肺がんステージ４告知、現在２度目の再発中。

妻の私は不妊治療を経て、現在妊娠中）

今日は、旦那ちんが診察の日でした。

もちろん私はお留守番だったんですが

そろそろ退院から５日目。

コレが、心の隙 &bsp;油断&bsp;というものなんでしょうか…

少量の出血

退院した時

"茶色い少量だったら大丈夫ですが…"

と言われていたので

これ以上出ないように願うばかりです

一応、旦那ちんに報告メッセージを入れると

電話がかかってきた。

「出血、大丈夫？」

「うん、大丈夫、それ以降は出てないから

それより、今日の診察はどうだったの？」

と聞くと

「主治医に、◯◯さん（旦那ちん）の身体より

僕は、赤ちゃんの方が心配です」

って言われちゃった（爆笑）と大喜び。

一応、体内にがん、あるんですけどね?

（爆笑）

腫瘍マーカーであるCEAは

（正常値が５以下）４００超えてるんですけどね?

（医者も患者も）

なんて呑気な診察なんでしょ?（爆笑）

さらには

主治医の先生はもう１つメインの病院があるんだけど

そっちの看護師さんの数人が

このブログを読んでくださっていたことが発覚したらしい

「２１歳年の差、どーのこーのっていうブログが

あって…

と言うと

知ってるー！と言われ

あれ◯◯先生（主治医）みたいだよねーって言われ

そう、あれ僕なんです！

って言っておいた」

って先生の話。

旦那ちんがそれ聞いてケラケラ笑ってたら

通りかがりの看護師さんに

「随分、盛り上がってますねー

」

と。

だから、この人達

がんの話、してないんだって?っっっ（爆笑）

とりあえず、

明日は抗がん剤を入れつつ

CEAを測るそうです。

京都での酵素浴の効果も少し出てるといいな

人気のケラケラ情報♪ん～、満足～♪

昔は“野外集会”というものがあったのだが、諸事情により廃止になった。

野外集会では必ずカッコつける兄弟が居て、見ててイタくて子供だったけど私は内心大爆笑だった。

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で、最近のJWの若い人のストレス発散、自己アピールの場となっているのが”野外での交わり”

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どんなことをするのかというと

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まずバーベキュー

若い兄弟が姉妹相手に自己アピールするもってこいの場面です。

まずコンロに炭入れて火起こしをするわけですが「俺はよく知ってるぞ」と言わんばかりに目立ちはじめます。

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うちわであおいでせっせと火の具合を調整します。

まるで

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「俺ってワイルドだろう　」

「こんなことまでできるんだよ俺ってさ。若い姉妹たち。黙って俺について来いよ」

と、ニヤニヤしながら叫んでるような気がした。

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炭がちょうどいい状態になると、今度は食材を網に乗せる順番も指示してきやがります。

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まず野菜から！というのがそいつのセオリーらしくキャベツやニンジン、玉ねぎかぼちゃとうもろこししいたけなどを並べ始めます。

この時、肉好きなおばちゃんJWが我慢できずによだれを垂れ流しながら肉を乗せてしまいます。

すると

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「あ～ちょっとちょっと待った！待った！ダメダメダメ！」

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若い兄弟はキレ気味で怒り、肉はすぐにトレイに逆戻しです。

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そして紙のお皿に肉のタレを注ぎみんなに配ります。

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そして野菜だけ皿に入れてこう言います。

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「これからお肉焼くんだけど、すぐ焼けるから先にお祈りします。あ、祈りは各自でお願いします。各自で」

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これも自己アピールの一種です。

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「大声で祈ったりすると一般の人から変な目で見られるから、その辺は俺はわきまえてるぞ円熟してるぞ」

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そう言わんばかりの雰囲気プンプンです。

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そして肉を焼き始めるとまたウザいことになります。

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「肉をひっくり返すのは1回まで」

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変な規則が存在したりします。

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肉をひっくり返す時に肉汁が落ちるからもったいないそうです。

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ほんとにエホバの最新ウザMAXです。

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そしてバーベキューコンロの横に別のテーブルを出し、発情期の姉妹たちが手作りのクッキーやケーキを出し始めます。

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お菓子の横には「○○姉妹作」と書いた紙が貼ってあり誰が作ったのかすぐに分かるようになっています。

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そして楽しそうに「食べる→褒める　食べる→褒める」を延々と繰り返します。

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そして腹いっぱいになった後は運動を始めます。

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そして少したってからメインの音楽イベントが始まります。

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↑のその他コレクションのところ。

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最近はそのオリジナルソングをギターで弾いて歌うのがトレンドです。

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そして↑のサイトの「エホバの友になろう　いっしょにうたおう」のところをみんなで大合唱しはじめます。

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なぜかこの時だけは周りの一般の人に気を使いません。

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気を使わないというか、自己アピールがそれに勝ってしまい、興奮してまわりが見えなくなってるわけです。

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そう、犬が人目を気にせず交尾をしているのと一緒です。

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そして、その時撮った写真は会衆の人のラインのグループで回します。

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グループに入れさせてもらってないおばちゃんJWたちは、しきりに「エアードロップで送ってよ～」って言い合います。

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そしてこの交わりの最後は長老が締めのあいさつをします。

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「スパイス的なこの交わり、楽しかったですね～」

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なんだそりゃ。

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あくまでもメインは「霊的なこと」だそうです。

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でもね、伝道ってさ、本当は統治体に貢いでくれる人を集める事なんだよね。

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さて、ここで北陸第四巡回区の人に悲しいお知らせです。

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阪神第七巡回区、東海第四巡回区と渡ってきた彼がやって来ます。

もうすでに掲示板に貼られていますよね、次期巡回監督。

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ヤツがやってきます。

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そう、ネットお馴染のアイツです。

細い鋭い目をしてエラの張ったアゴしたヤツです。

訪問の最初は必ず妻の名前を説明します。

美しいの"美"に佳人の"佳"と書いて"ブス"って読みます！って言います。

実際、イモムシみたいな顔したヤツが座っています。

とりあえずケラケラ笑ってやってください。

ライザップ紹介してやってください。

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そして、そいつの名前をヤフーの検索で探してみてください。

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そして・・・

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ヤツには宿舎提供しないほうがいいですよ。

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越前海岸の砂浜に案内してテントと毛布だけ渡してください。

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